martes, 13 de diciembre de 2011

Secreto doce...


No puedo saber exactamente cuanto tiempo mas va a llevar pero sin importar donde, con quien, que o en que condiciones me despierte, voy a seguir acordándome automáticamente de vos y me va a doler, varia el flashback, la sensación, la lagrima, el silencio, la sonrisa, el gemido o retorcijon, el lugar, la persona, el objeto, la cama vacía o llena de nada, el cuarto ordenado o impenetrable. sin importar si te ame como siempre o te odie con todas mis fuerzas según el clima, según pasen los días, las cosas, la vida, es un hecho, me va a seguir ocurriendo.

Pensando, de mas (lo habitual), en lo efímero de todo...
Realmente me cago en el principito y su puta flor efímera.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Suceso perturbador ocho...


En un mundo donde hasta mi teléfono esta conectado con absolutamente todo absolutamente todo el día, yo no logro conectar con absolutamente nada últimamente...

Perdida-mente jodida...

martes, 25 de octubre de 2011

Los otros y yo...


Capitulo nueve...

Simona se encontraba nuevamente en ese punto donde todo se disolvía irremediablemente, oscuridad absoluta, escombros de cosas que habían sido suyas y se le escapaban de las manos, todo se desmoronaba a su alrededor, pedazos de ella misma se le caían sin freno por todos los costados, todo perdía sentido rápidamente, todo dejaba de existir ahí donde era ella la que ya no existía.
Otra vez congelada, detenida en el tiempo, estancada en ese pasado que no recordaba, arañando el ultimo recuerdo de alivio sabiendo que debía soltarlo, inmóvil en la nada misma, sin saber para donde correr, de donde aferrarse esta vez, quieta en frente de ese espejo que no la reflejaba, sin saber en qué punto se había perdido tanto, donde había quedado, donde estaba, por dónde empezar a buscarse cuando simplemente ella ya no estaba en ningún lado.
Vacio, angustia, desesperación, ceguera, cubo negro, todo destrozado alrededor y ella destrozada y desparramada en el medio, “nadie salva, nadie salva” el eco en off, sin ilusiones, sin esperanzas, sin saber por dónde empezar a acomodar el desastre porque ya no quedan ni fuerzas, ni ganas, sentada en el fondo, bien en el fondo, tirándose de los pelos sola, ahí donde nadie salva, donde no hay ni una puta soga, ni chalecos salvavidas, ni armaduras, ni nada. Ahí donde ya quemaste los cables a tierra porque ni vos podes con vos mismo, ahí donde si o si tenes que empezar de nuevo y hacerlo te parece completamente inútil. Ahí exactamente ahí estaba Simona por segunda vez y las segundas partes siempre apestan, aburren, dejan esa sensación de que no vale la pena, conoces el final, perdes el tiempo.
No puedo pensar con una vida tan prolija y armada en la mesa de al lado con un café con leche descremada. No puedo pensar cuando soy un tremendo no sé. No puedo pensar pero pienso y pienso que no te puedo hacer esto pero te necesito tanto y ahí otra vez me tiro de los pelos sola para intentar salir pero no pasa nada. No puedo pensar cuando todo se cae a pedazos a mí alrededor y el puto mundo continúa girando…
Otra vez, por segunda vez…

miércoles, 19 de octubre de 2011

La memoria inquieta...


Quinta parte...

Hoy me acordaba de los cuentos que leía de chiquita, tal vez buscando algún escondite dentro de mi cabeza donde sentirme segura un rato, quizá casualidad, podría ser por que di vuelta todo mi cuarto y me saque de encima casi todo, o solo el hecho de intentar conciliar un poco con el avispero tan revuelto, no lo sé.
Creo recordar que mi cuento preferido era el de Gobolino el gato embrujado, que saltaba de un lado al otro porque no lograba encontrar su lugar en el mundo, era simple, no quería ser un gato embrujado, me caigo de culo y me estallo de risa sola con la ridícula coincidencia, pero me hago la boluda por que al menos hoy no es momento de analizar mas nada.
La verdad es que los cuentos clásicos nunca me despeinaron, pero hoy el destino me puso en frente “Los tres cerditos” siempre me pareció un cuento bastante boludo, los tres chanchitos bailando como infradotados, el lobo supuestamente feroz amenazando con soplar, desde mi punto de vista se ponía en completo ridículo, perdía todo tipo de autoridad, a ver flaco! tenes garras, tenes colmillos, sos el terror del bosque y solo se te ocurre ponerte a soplar como un gil? Y obviamente el final feliz donde los tres chanchitos infradotados se le descostillaban de risa en la cara y seguían bailoteando irritablemente.
Hoy alejadísima de los cuentos, las hadas y los finales felices por fin creo comprender la metáfora de la historia. La importancia de tener un hogar solido donde refugiarse para que no pueda entrar el lobo feroz, o lo que es peor para que no sea uno el que se termine convirtiendo en el puto lobo feroz.

Seguiré como Gobolino buscando ese lugar…

martes, 18 de octubre de 2011

Bang Bang...


Quinta parte...

Tocar fondo, suena lindo, pero el fondo no se toca, el fondo se paga y el precio es irreversible y alto. Al fondo uno se lo traga pedazo por pedazo y te corta cada rincón del cuerpo por dentro. En el fondo uno se arrastra como puede, la piel se raspa, se quema y sangra. Al fondo te lo estrellas de lleno con todo el cuerpo, la cabeza se te abre a la mitad, la vista se nubla, los huesos se rompen, todo el cuerpo se golpea y se retuerce, por que el fondo duele, corrompe, desespera, debilita. El fondo te rompe y te deja ahí desparramado, donde ya no podes tocar absolutamente nada, porque en el fondo no queda nada.
Violento, ridículo, humillante, da igual, como te caíste la quedaste, ya no te podes levantar. Abrís los ojos. En el fondo no hay mas ilusiones, no hay esperanza ni de movimiento alguno, no hay espacio ni lugar para nada, todo lo que alguna vez imaginaste o quisiste ya no entra, solo sos vos y el fondo, nada de que sujetarte, de que aferrarte, nada que te salve, nada en que creer, todo pierde sentido, todo deja de existir ahí donde volver a empezar suena ridículo. Ya no hay amor que valga, no hay pasión que salve, no hay motivación que baste, es el puto cubo negro, las capas de oscuridad y todavía más abajo, desesperación en estado puro que muta en angustia intolerable y finalmente en nada de nada, un coma en el estado más lucido, el vegetal más coherente y racional, pero no aguantas mas, sin fuerzas, sin ganas, bailando desequilibradamente en el fondo, solo, ahí donde ya perdiste hasta el miedo y no queda nada, ahí sos solo vos, y solo vos en el fondo no basta.

jueves, 13 de octubre de 2011

Yo confieso...


Capitulo 13...

Siempre tuve la fantasía de Bonnie and Clyde...

No me des ideas!

martes, 27 de septiembre de 2011

Ella cito doce...


"No todo el mundo se corrompe, tienes que tener un poco mas de fe en las personas"

Y a esta altura ya no estoy segura si me lo digo a mi, te lo digo a vos o lo grito desesperadamente a la nada misma para ver si nos hace eco en algún punto.
Soy la otra mitad partida a la mitad, desequilibrada, perdida, aturdida intentando con todas sus fuerzas creer.

Mala mía, lo se...

jueves, 22 de septiembre de 2011

Ridicula...


Décima parte...


1000 fotos o mas, unas medias, un par de palabras, algún gesto, un gorro horrible, un cubo, una mentira o un par, la verdad, un rollo velado, las tardes mas lindas, las noches mas hot, una imagen nefasta, un par de papelones, un lugar que no puedo volver a pisar, muchos cafés, algún desborde, un libro que no quería leer, un par de pulgas, mas de diez marcas, mas de una irresponsabilidad, palabras mas, palabras menos, bordear o no bordear, no, no bordear, un amigo, un amante, la ruleta, no va mas, las pastillas en el cajón, la cabeza la perdí el primer día, un corazón que se estalla, se estruja, se seca, un dolor que no conocía, la perdida del todo y la nada misma, la maquina del tiempo, la mujer de quince años, el ridículo desenlace, hacerse cargo (la gran mentira) olores, sensaciones, lo que farfullaste y me hice la que no escuche, lo que me calle y escuchaste perfectamente, la cara de poker y el maquillaje que jamas me taparon nada, las heridas, los fantasmas, las bolas de colores, los miedos que mas que miedo es pánico en su estado mas puro, el hacerse cargo de verdad, estar en la primera fila de los cobardes y a queja limpia, la negación, la contradiccion, las trampas inconscientes que me armo para pudrirla, por que el miedo me paraliza y la negación hace el resto, pero es igual el que se escapa que el la pudre por que no se la banca, solo que el primero queda mejor parado.
Lo que no me importa que se vea, que se piense, que se diga, por que acá somos dos, o soy yo, la que sabe lo que pasa, lo que casi nadie veía y hasta yo me mentía.
Lo que me queda, lo que no, lo que te preste, lo que me dejas,la desesperación,el manotazo de ahogado,lo irreversible, no me la puse con alcohol, fue un instante antes, solo lo tape con eso, acostumbrarse, desacostumbrarse, conocerse, extrañarse, perder.
La perdida, siempre es la perdida, me pierdo, te pierdo, me perdes, nos perdimos, nos perdemos, perdí, fin del juego, las reglas (mentiras) me la juego y no me la juego, quiero y no puedo, las trampas al solitario, te salvaste, me salve, nos salvamos o perdimos feo, da lo mismo, la pasión, el arrebato, el latido, la sangre, soy tan pura sangre que al final termino desangrada.
Una almohada, una escoba, la reflexión te la debo, todavía estoy en plena caída, congelada en ese rincón, desbordada, aturdida, hablando sola, diciendo nada, masticando, digiriendo, girando, despertando, haciendome cargo de lo que no puedo.

Dos objetos, una historia, un recuerdo, la mentira mas autentica de mi puta
vida, un dolor que no conocía y que no entiendo...

sábado, 17 de septiembre de 2011

Llamado a la solidaridad...


¿Alguien podría ser tan amable de apiadarse de mi ridículo y derrapante ser?
Pasos a seguir: Tomar una soga bien gruesa, atarme a una silla, amordazarme fuertemente (este dato es clave) sean copados déjenme respirar un poco pero no abrir la bocota, ponerme un buen tacle, un sopapo a tiempo, en caso extremo golpearme la cabeza bien fuerte con un objeto contundente hasta dejarme en el suelo completamente inconsciente y si aun así nada de esto resulta tomar el pica hielo mas cercano y realizarme una lobotomia.

La comodidad, la calma y la alegría de la ignorancia, dijo una noche Veronica y todos la miraron raro. yo le sonreí por que entendí su punto.
Algunas noches me encantaría estar babeando, solo algunas noches...

Esta noche es larga...

viernes, 16 de septiembre de 2011

Secreto once...


La clave: cuando empiezo a hablar sola, ese es siempre el factor desencadenante del caos absoluto. Ese instante en el que te quiero decir algo a vos y me lo digo a mi misma, sola, con palangana de café en mano y cagamos.

jueves, 8 de septiembre de 2011

La memoria inquieta...


Cuarta parte…

Mi amigo Alejo tiene un modo encantador de contar historias, pequeños fragmentos de su propia historia que le gusta recordar y compartir con un carisma y una calidez atrapantes, podría pasar horas escuchándolo, reteniendo sus gestos en mi memoria.
La primera vez que hablamos en serio me conto sobre unas bolas de colores, no me atrevería a develar su secreto y de todos modos no podría reproducirlo con el mismo encanto, pero hoy no logre sacar de mi cabeza la imagen de su relato en todo el día.
Ahí estaba, caminando por Belgrano con mi café en la mano, reviviendo las palabras de mi amigo en mi cabeza sin siquiera buscarlo. Mire en mi interior y descubrí que en ese instante yo era lo mas parecido a un pelotero que había visto en mi vida, había pelotas de todos los colores y tamaños amontonándose en mi interior, presionando, quemándome la piel por dentro, estirándola hasta cortar, bloqueando mi respiración por completo.
Todo se congelo un instante, respire como pude, observe el conjunto de bolas detenidamente y descubrí que ninguna me pertenecía, estaban ahí, me desgarraban, me herían profundamente, me hacían retorcer de dolor, a veces comportarme de manera nefasta, me habían marcado de por vida y todavía estaban ahí amontonadas haciéndolo cada vez que podían, pero ninguna era mía, quizá un par, esas dos o tres que estaban en un rincón defendiéndose de las otras como podían, pero haciendo daño porque no era el modo, porque jamás encontré el modo.
Otra vez la desesperación, retroceder casilleros, ese flashback, ese puto punto al que siempre vuelvo, esas pelotas que no me pertenecen, que no las quiero, la nena asustada y sola llorando, aterrada, paralizada pidiendo que la miren, que la saquen de ahí. Siempre todo se congela, me enredo, me caigo, me asusto y te asusto. Lo veo venir, no logro frenarlo, pasa el torbellino y volvemos a la calma, no quiero pedir más disculpas, no quiero más esto.
La mujer que termina el café, se planta en el lugar que hoy elige y patea las pelotas lo más lejos posible, algún día va a lograrlo, lo se.
El consejo de mi amigo Alejo “tenes que aprender a identificar las pelotas y controlarlas, no las patees por que están ahí y siempre vuelven, gánales”

Un poco de tu historia, mucho de mi historia, un café de Starbucks, una mente retorcida, oops I did it again…

martes, 6 de septiembre de 2011

Aceptacion...


Quinta parte...

La lluvia golpeando el vidrio, la música bossa, el local completamente vacío, la espera, el cansancio, algún que otro recuerdo mal filtrado y la película que definitivamente no debía ver. El detónate explosivo.
Simona se descubría una vez más extremadamente frágil, esperándolo todo y absolutamente nada, queriendo jugar con cartas de mierda, la mirada de los otros al nombrarlo y la noche le estrujaban el corazón, le restaba importancia, hace tiempo había aprendido que la mirada de los otros era pura mierda pero que de todos modos ahí estaba, ese espejo en el que no quería mirarse porque nadie conocía de verdad su historia.
Entre un cigarrillo encendido y un taxi que no llegaba descubrió que estaba realmente aterrada. Otra vez no sabía lo que quería pero si lo que no quería, no quería que nadie se atreviera una vez más a decirle lo que ella sentía, deja que no me dé cuenta o déjame que me mienta.
Esta vez realmente necesitaba tiempo pero para ella, para entender que le pasaba sin miradas ni acusaciones externas y solo en el caso que se le ocurriera saberlo.
Estaba esperando, sola con sus ideas, con ese presentimiento trillado (la historia de su vida)
Hay cosas que no logro olvidar y hay cosas que no puedo soportar.

Aterrada, perdida, sin ganas de analizar, sola.

Congelada…

miércoles, 31 de agosto de 2011

Los otros y yo...


Capitulo ocho...

No empieces a generar una paranoia de esto, le sugirió ella mirándola fijo, no, para nada, ya paso.
Corte a: 5 am Simona no concilia el sueño enredada en su propia maraña de ideas, como un gurú del desastre universal anticipa finales posibles, se ataja sola, se enoja, se desenoja, se amiga, se pelea, activa todos sus mecanismos de defensa, cubre todos los costados, tanto que al primer soplido la sientan de culo. Está programada para el caos, la cagaron y se cago tanto a palos ella misma que no sabe reaccionar de otra manera. Lluvia de paraguas abiertos, el cuarto está minado, el sistema colapsa, quieta mira el techo, no logra moverse, ya no hay espacio. Mañana todo pasa, es ese instante en que no logra conciliar el sueño, no logra conciliar absolutamente nada.
Vos no escribís películas, vos vivís películas.
Golpe seco en la cabeza, funde a negro, se duerme.

Atrápame los sueños en el aire que al menos esa noche quiero un final distinto…

lunes, 29 de agosto de 2011

Ella cito once...



Todas las mentiras se parecen, déjame elegir la que me va!
Tengo una excusa pero no te la doy sin razón.


De todas las mentiras te prefiero a ti...

lunes, 15 de agosto de 2011

Vomitando-ando...


Capitulo 1


Me estalla la liviandad con la que te paras en frente mío, me miras a los ojos y me decís “no podes hacer algo así, no justo vos” y el justo vos me retumba en la cabeza y me contamina cada rincón de mi cuerpo, entonces te pregunto y me pregunto ¿Qué carajo sabes vos quien soy yo? ¿Qué sabes de mi historia? Me sube una corriente eléctrica de ultra-violencia desde los pies que me deja completamente ciega porque estoy agotada de la proyección de los demás, me pesa, me aburre, me agobia.
No tengo idea de lo que tu cabeza imagino que era o que podía llegar a ser yo, no tengo la sensibilidad hoy para que me importe, porque justo yo en este mismo momento soy solo una chica más, dañada, estafada, perdida, fuera de foco, cansada y desencantada que hace lo que puede con lo que no puede y créeme que justo ahora lo que no puedo es mucho.
No puedo con él, que ni siquiera existe, conmigo, con las imágenes borrosas que se me mezclan y no me gustan, con lo que fue, con lo que no fue, con todos los monstros que hace años me desfilan cuando me quedo sola, con todo esto que no conoces ni vas a conocer nunca que vuelve a mi cada vez más rápido, con el cansancio, ni con el hecho de que la última pieza que me quedaba intacta me la haya hecho mierda irreversiblemente.
Así que mínimo tene la delicadeza de cerrar la boca, de guardarte tu despliegue mental para vos, de mirar para otro lado y dejar que me la ponga bien puesta por que quizá así me despierte de una puta vez.
No te mires en este espejo por que momentáneamente no tiene respuestas, ni ganas, ni resto.

lunes, 27 de junio de 2011

Suceso perturbador siete...


Una breve investigación desarrollada en los últimos siete años de mi vida, mas o menos, me lleva a la terrible deducción de que el ser humano viene con un sexto sentido incluido que le permite saber de inmediato que es lo que pasa-siente con exactitud otro individuo, teniendo en cuenta que yo a golpes limpios y con muchísima suerte solo de a ratos logro deducir mas o menos y a medias lo que me pasa-siento yo misma, debo admitir que me siento completamente estafada.
Mama, papa exijo volver a ser concebida pero esta vez con todos los súper poderes que posee el resto de la humanidad.

sábado, 18 de junio de 2011

Yo confieso...


Capitulo 12...

Por primera vez quiero ser una hoja completamente en blanco, confieso que me esta dando un leve miedo escribir...

jueves, 19 de mayo de 2011

Ridicula...


Novena parte...

Te recorro en mi imaginación todo el tiempo, porque solo en mi cabeza ocupas un lugar verdadero, pero no por eso menos real, me descubro comprendiendo que los encuentros no son nada simples, pero que el desencuentro es un lugar en el que elijo estar constantemente, no logro explicarlo con coherencia porque es mucho más amplio, me atraviesa a mí, te atraviesa a vos, aunque apenas te roce y atraviesa absolutamente todo cuanto me rodee.
entonces los Nadies me ignoran y no es algo que realmente me importe, pero es un hecho que voy al choque de todo, como si no me bastara lo que de verdad me pasa, siempre buscando mas de nada, como si no quisiera hacerme cargo, como buscando una constante confirmación que contradiga todo lo que creo, como si revocar con aire me fortaleciera mientras me vuelvo cada vez mas frágil, como si sirviera de algo y lo más terrible es que en algún rincón retorcido y oscuro quizá me sirva.
el es el miedo con rostro amigable, yo soy la ridícula de capa roja y vos sos el bosque que me deja pasar fácilmente.
en la metáfora está el conflicto del cuento, vos me dejas pasar y yo estoy tan aterrada que corro al lodo, al desencuentro, a ese lugar contradictoriamente cómodo, porque es mas fácil lidiar con el hecho de que no pase nada a que pase todo, porque visto de afuera si atravieso el bosque sin que me pase nada me salvo, pero en realidad me pierdo y yo ya no quiero perderme, yo no quiero dejarme pasar, sin bosques, sin miedos, como puedo, como no puedo, sola, fabulosa con mi capa roja escribiendo mi propio cuento...

martes, 10 de mayo de 2011

Llamado a la solidaridad...


"Te veo distinta, como si fueras otra" esa puta frase y toda esa noche entera me comen el cráneo cual pacman hace años...


Por favor sacame este flashback de la cabeza por que no puedo con el, conmigo y a ella simplemente tendría que matarla...



No me vengas a montar historietas de terror de bajo presupuesto por que vos no tenes idea de lo que es el miedo hija de puta!

viernes, 6 de mayo de 2011

Fastidio desmedido nueve...


Noche patética de insomnio, bajo películas por internet, me meto en la cama, película argentina, pongo play. Record total, al minuto 3 ya me había aburrido por completo, minuto 5 pienso que la directora es completamente pedante, minuto 8 ya la aborrezco y quiero apagarla, minuto 9 los actores son pésimos, pienso que el jefe de locaciones carece de gusto y que el director de arte es infradotado, me violentan, minuto 10 estoy convencida que es un trabajo pedorro de facultad que subieron a taringa, minuto 13 la protagonista me escribe en un papel lo que yo tengo que interpretar de la escena, imperdonable, me siento ultrajada por completo, me indigno, me ofendo, siento ganas de revolear el cenicero contra la pantalla y apago el dvd, la guardo para un día de furia.

Yo soy completamente insoportable pero ellos no deberían tener trabajo.
Me saco el sombrero por el que escribió la sinopsis...

lunes, 2 de mayo de 2011

Nota mental 8...


Tenes que escribir...
Tenes que escribir...

TENES QUE ESCRIBIR!!!

miércoles, 20 de abril de 2011

Ella cito diez...


Todo cuanto quepa en la mente de un hombre es absolutamente verdadero...

domingo, 3 de abril de 2011

Nota mental 7...



Buscar una actividad para los domingos que NO incluya:

* La tarjeta de crédito (ninguna de ellas)
* Un Starbucks, una palangana de cafe, una mente retorcida
* Capitulos de Grey´s anatomy, querer ser cirujana o matar a alguien por cualquier cosa que diga-haga Mc dreamy
* Celular, Facebook y sus derivados
* Hablar sola

martes, 22 de marzo de 2011

Los otros y yo...


Capitulo siete...

El le rompio el corazon, yo le rompere todos los huesos...

Fue casi inevitable pensar en la primer desepcion amorosa, tantos años despues todavia se le seguia revolviendo las tripas de solo recordar algunas sensaciones. Se metia un instante debajo de su piel y su pequeño mundo se destartalaba, buceaba en el interior de su cabeza y sentia panico, ojala nunca piense ni la mitad de todo esto.
Cuídala mucho, me dijo el una vez, te juro que lo hago pero aveces no se como, los dos sabiamos de lo que hablabamos pero no como materializarlo. Hoy no me puedo sacar esa puta imagen de la cabeza.
Por mas vueltas que le des al rulo para algunas cosas nunca se esta lo suficientemente preparado, pasa el tiempo y quiza hasta se disfrute la adrenalina de los porrazos pero las primeras veces siempre son terribles.
Se me mezclan las palabras y me choco con mis propias reaciones, me arrancaria lo poco que logre aprender y te lo ataria a la cabeza, pero no me atreveria a privarte de vivirlo. Me quedo callada y te miro por que entiendo que aveces el silencio vale mucho y tengo un gran respeto por el dolor, sobre todo cuando no es mio.
No estas sola, te cuido como puedo, te acompaño, te sostengo, no vas a caer y no hay nada de liviano en mis palabras, eso es un hecho, estoy para vos y con vos, te lo prometi hace muchos años y lo sostengo.

sos hermosa y el mundo sonrie contigo... ya vas a ver...

sábado, 19 de marzo de 2011

Yo confieso...

Capitulo 11...




viernes, 18 de marzo de 2011

Premisa feliz numero 6...


Si ya esta todo dicho es momento de confiar...

jueves, 17 de marzo de 2011

La memoria inquieta...


Tercera parte...

El recepcionista indago "que dice acá? episodio de que? perdida de memoria?" simona sonrió "no se, no me acuerdo"
se acordaba perfectamente pero no quería hacerlo. la viejita adorable le daba charla mientras le llenaba la cabeza de cables, estaba a punto de bucear en el interior de su cráneo, Simona no podía evitar sentirse ultrajada, su cabeza, sus pensamientos, sus ideas eran lo mas suyo que tenia, su lugar, su espacio, su micromundo, la viejita le caía bien pero algo de la situación no la convencía.
Acostada en la cama haciendo un esfuerzo sobrehumano para no moverse vio la luz.
Sin importar que refleja el monitor, lo que pasa acá adentro es todo un misterio, yo te muestro lo que quiero y llegas hasta donde yo quiero, no mas, una escena es simplemente eso, vos hacete la película que quieras...
Ya te podes sentar, seguro te olvidaste de traer la toalla, dijo la viejita, la memoria a corto plazo no es mi fuerte, respondió simona, viste ya te estoy conociendo, tenes mucha presión en la cabeza, te veo el lunes simona.
Disculpe, me podría repetir lo ultimo? estaba pensando en cinco cosas diferentes al mismo tiempo, se me paso. La viejita sonrió y simona la abrazo antes de salir, había escarbado en las profundidades de su cabeza, claramente se lo merecía.
Bajo las escaleras y volvió a subirlas corriendo, el recepcionista sonrió, te tengo que dar un turno, decía colapso pero estas al borde rubia.

domingo, 6 de marzo de 2011

Ella cito nueve...





Me esta aburriendo esta mentira de la libertad...


Yo ya no me arruino con nadie...

viernes, 4 de marzo de 2011

Mono con pc...


Capitulo 2

Y me prendo fuego por que ahora si que por un par de días no tengo nada mejor que hacer y por que me reventé la cabeza de un golpe seco en el desmayo pero no sonó para nada hueco, tengo a todo un supermercado chino de testigo, así que basta para mi basta para todos.

Me re Cago en el Paz Martinez y en la musiquita detestable china que repetía hasta el cansancio que mierda esperas???

domingo, 27 de febrero de 2011

Nota mental 6...


Los domingos están inmensa y peligrosamente sobrevalorados...

martes, 22 de febrero de 2011

Fastidio desmedido ocho...


Me canse de las sinopsis y los trailers, de los avances espectaculares de la vida que quiero, en todos los aspectos, siempre lo mismo un pantallazo maravilloso de lo que puede o debe ser y ahí se me prende fuego el fílmico, quédate con las ganas, invéntate el final, rómpete la cabeza o sentate a llorar por que mas de acá no pasas, a ver cómo te las ingenias para volver a respirar, para lidiar con la idea de que todo eso que queres no es para vos, que cada vez se aleja mas y mas.
Te planto el cuadro perfecto, todo lo que buscas esta en foco, dudo, siempre dudo, los encuadres demasiado prolijos siempre me dieron desconfianza, cuando finalmente compraste hasta el último detalle y te sentís bien ahí te aumento la profundidad de campo y ya estás en cero otra vez. No me alcanza, se me parte el eje y ahí si que doy miedo, por eso me enojo conmigo, con vos, con él, con los fantasmas, con el viejo loco como una tapia que me dice que me voy a ir al infierno, señor esto ya es el puto infierno.
El viejo habla sin parar, incoherencia tras incoherencia, no me deja fumar pero tengo que fumarme cada una de sus palabras, sus bajadas de línea incrustadas, no me interesa, dice que tengo la nariz metida en la cabeza, cita a mis padres, dice que estoy ciega, no sé si es un ridículo o un visionario, no quiero escucharlo, no quiero escuchar mas nada, solo pienso en subirme a un tren y desaparecer, solo quiero estar bien lejos. Me despido lo más amable que puedo para no decirle lo que realmente pienso, me quedo afectada, sigo boyando por Belgrano porque no tengo a donde ir, pienso en totó llorando desconsoladamente por que los pequeños trozos de películas que le regalo Alfredo se prendieron fuego, me congelo en esa escena.

No resisto un tráiler mas, ya soporte todos los géneros mas de lo que podía soportar, que se prenda fuego todo de una puta vez porque a mi ya no me alcanza con muestras gratis que terminan costando más de lo que puedo aguantar …

sábado, 19 de febrero de 2011

Suceso perturbador siete...


todo lo que armo con ladrillos de aire me inquieta y perturba profundamente.
despierto de modo brutal y descubro un muro gigante hecho de la nada misma, todo tan inestable, tan al borde, como si cada cosa al rededor sincronizara en el caos perfecto.

sos el ejemplo ideal para explicar la curva de la economia, respira! dijo veronica.

viernes, 18 de febrero de 2011

Sed de mal...



Capitulo 3...

En el melodrama siempre el factor climático acompaña el estado de animo del personaje, hoy la reina del drama se levanto completamente de culo, sepan disculpar, la cena familiar se le había atragantado, el postre que había esperado tantos años le llego infinitamente tarde y para cerrar se desayuno con un jugo de frutas empalagoso e inquietante que fue similar a una patada violenta en el medio del pecho.
se dio una ducha de agua fría y salio a caminar bajo la lluvia con una molestia en su interior que pesaba mas que su propio cuerpo, si hacia contacto visual con alguien se iba a meter en problemas, en su cabeza desfilaban recuerdos que no significaban nada y significaban todo, como esa noche que le dio vuelta el escritorio de una patada a su profesor de realización 4, en el interior de su cabeza claro esta, esa es una de las claves, siempre lo que ocurre en su cabeza o las palabras que se guarda solo para ella son mucho mas divertidas que la realidad misma. la escena había sido mas o menos así, ella había presentado mas de cinco guiones en menos de un mes y al final ninguno la convencía del todo, el le daba sus devoluciones y ella creía que todo era una gran bola de mierda así que volvía a escribir algo completamente diferente, esa noche el le dijo "esto esta mas que claro, lo peor que le puede ocurrir a tu personaje es perder la cabeza por alguien, esto pasa, esta bien desarrollado yo no soy tu psicólogo pero ¿vos estas de acuerdo? ¿podrías defenderla hasta el final?" sus ojos se desorbitaron violentamente "si no sos mi psicólogo no me analices" grito la voz en off, ella se rió, el continuo diciendo "¿no te parece exagerado que lo termine matando?" la rubia se desquicio al grito de "que tibio que tenes el corazón flaco" podía sostener cualquier personaje hasta el final pero ya no tenia ganas de hacerlo "voy a escribir otro guión, este me aburrió" dijo ella "siempre igual con vos, yo creo que hay mucho potencial por eso te pincho" dijo el, la rubia sonrió y prefiero guardarme para mi lo que grito la voz en off esa noche. así termina el recuerdo.
ahora volvamos, la lluvia seguía cayendo y ella caminaba por belgrano, entro en el vídeo club, siempre amo ese ritual y ese vídeo club que tenia lo imposible. había que calmar a la fiera, encaro hacia los estrenos "recuerdame" "chica conoce chico y bailotean pelotudamente" "super-chongo al rescate" "conocerás al hombre de tus sueños y te escupirá la cara" "antes del amanecer ya nos vamos a haber complicado todo el año" "500 días sin ella" "el amor en los tiempos de la filosofía cool" y así podría seguir haciendome la cínica y la graciosa toda la tarde, su cabeza no lo resistió, ultimamente no resistía mucho, su estres mental era alarmante, se tiro de cabeza a la góndola de cine gore, miro con cara de desorbitada a la chica de new film y le dijo "me llevo a dario argento, a narciso ibañez y al freaky este que descuartiza a todo su edificio con un taladro" la chica sonrió y busco su nombre en la base de datos, la voz en off se quejo "me encantaría llevar recuerdame, el ultimo tango en paris o cuando harry conocio a sally pero mi cabeza no lo resistiria. volves a sonreir y te hago la remake del freaky con la birome que tenes al lado del teléfono"

algunas cosas no logro resolverlas, hablo de mi, de lo que yo sola armo, del pánico que tengo, no quiero que se mal interprete.

que se caiga el cielo por que yo ya no quiero mas personajes.

jueves, 17 de febrero de 2011

Secreto diez...



Todos los días maldigo no haber nacido de un repollo...

miércoles, 16 de febrero de 2011

Ridicula...


Octava parte...


Un intento fallido de explicar lo inexplicable, un termo de mate y quince cigarrillos después su cabeza todavía no lograba hilar una frase coherente. Hizo un último esfuerzo para recordar los hechos en voz alta, su cabeza había desbordado, como si ya no quedara espacio físico para ese tipo de situaciones, camino diez cuadras arriba de una montaña rusa emocional, en cada semáforo cambiaba de opinión y de sentimiento, se mareo, un par de flashback la aplastaron y un bombardeo de palabras picanearon su sensibilidad, quizá exagerada, multipolar, desorbitada, agotada y sin filtros ni personajes cayo mareada de cabeza y sin escalas, todos sus mecanismos de defensa se activaron al mismo tiempo y el sistema colapso, se perdieron los datos, no logra recordar con claridad lo que ocurrió, definitivamente su cabeza ya no estaba dispuesta a enredarse, era tan simple lo que buscaba que al primer sacudón de neuronas decidió apagarse y dejarla sola, me quedo con mi registro y por la mitad.

El sincericidio y los vómitos mentales tienen consecuencias colaterales…

sábado, 12 de febrero de 2011

Yo confieso...


Capitulo 10...

Me
Pateaste
El
Caballete
Y
Me
Encanto ...

Contalas a ver si falta o sobra alguna...

jueves, 10 de febrero de 2011

La memoria inquieta...


Segunda parte...


Cuando mi cabeza comienza a ir a una velocidad inmanejable ahí es el punto exacto donde comienzan todos mis problemas.
No me asustas vos, no me asusto yo, no me asusta la idea, me asustan muchísimo Mis ideas.
No hay tal crisis hasta que de repente algo me rompe el burro de arranque y ahí si que ya no tengo retorno. Me gustan las cosas simples pero mi cabeza las complica.
No sé qué es lo que me asusta, no logro distinguirlo en tanto enredo, pero me paraliza, me quedo quieta mirándote con los ojos llenos de lagrimas pidiéndote por favor que rompas la barrera , pero siempre soy yo la que no logra hacerlo y lo sé, quiero hacerlo, quiero romperla a patadas, pero no puedo.
Te veo ahí, me encanta verte, ya no tengo dudas pero eso a mi cabeza la vuelve loca y no me animo a pedirte lo que yo sola no logro resolver, se me estruja el corazón porque te siento cerca y me gusta pero no sé cómo alcanzarte. No hablo claro ni aprendí a moverme sin atolondrarme porque mis ideas siempre están varios pasos adelante y me las termino chocando.
Quiero ser yo, me canse de jugar, quiero ser simple, clara, linda, quiero ser para mi y para vos, pero la nena asustada de la que nunca pude librarme sigue ahí dando vueltas, llorando y jugando a las escondidas, a las adivinanzas, confundiéndome con sus cuentos, escondiéndose en mi cabeza por que la lastimaron, la abandonaron y la dejaron sola y se pelea con la mujer que ahora es, que le costó hasta sangre llegar a ser y que le pide por favor que le suelte la mano, que entienda que no fue culpa de ninguna y que ya no puede estar haciéndose cargo.

No me asustas vos, no me asusto yo, no me asusta la idea, me asusta ella...

miércoles, 9 de febrero de 2011

Mono con pc...


Capitulo 1

Celosa + impulsiva = Rubia RIDICULA!

jueves, 20 de enero de 2011

Ella cito ocho...



Démonos cita en la autopista (para volvernos a estrellar)

miércoles, 12 de enero de 2011

Nota mental 5...


El individuo que tuvo la brillante idea de crear a Michael Scofield arruino, sin duda alguna, mi vida sentimental de por vida...

Paul Scheuring, deberías sentirte bastante mal tipo...

martes, 4 de enero de 2011

Aceptacion...


Cuarta parte...


Estaba angustiada, tomo un libro y salió a la calle, se sentía perdida, preocupada, desganada y desamparada, las ideas se le venían mezclando hace unos días, necesitaba un poco de claridad.
Casi sin pensarlo decidió ir al banco en donde fue feliz cinco minutos, si tenía que tocar fondo este era el momento de hacerlo, no quería dilatar mas nada.
Cruzo la puerta del parque decidida y encaro hacia el lugar, como quien entra a un campo minado dispuesto a prepotear a su destino, un par de recuerdos se le cayeron y se rio sola pensando en la loca del muelle de san Blas.
Finalmente encontró el lugar, era un banco de cemento debajo de un árbol flacucho, se sentó, encendió un cigarrillo y abrió el libro.
Se sorprendió al sentirse en calma y contenta, como si el banco o el recuerdo la contuvieran por completo, como si el modo en el que se sintió esa tarde hubiese quedado congelado en ese rincón para que ella pudiera revivirlo una y otra vez. Por fin las ideas se ordenaban y lograba ver con claridad.
Se quedo ahí gran parte del día, cambio de posición una y otra vez, nada existía a su alrededor, solo era ella y su presente, esa increíble sensación de por primera vez poder mirar para atrás y sentirse entera.
Ella encontró un lugar solo para ella y dentro de ella.

Me guardo algunas cosas para mi, hasta el dejo de tristeza que no tendría espacio sin algo lindo detrás, siempre algo queda y en mi caso me llena, aunque esté hablando solo de mi y entienda que siempre estuve sola, quizá sea lindo que lo sepas o quizá no, me reservo el privilegio.

Soy incurablemente optimista, lo acepto y celebro con un Martini de pececitos…