martes, 13 de diciembre de 2011

Secreto doce...


No puedo saber exactamente cuanto tiempo mas va a llevar pero sin importar donde, con quien, que o en que condiciones me despierte, voy a seguir acordándome automáticamente de vos y me va a doler, varia el flashback, la sensación, la lagrima, el silencio, la sonrisa, el gemido o retorcijon, el lugar, la persona, el objeto, la cama vacía o llena de nada, el cuarto ordenado o impenetrable. sin importar si te ame como siempre o te odie con todas mis fuerzas según el clima, según pasen los días, las cosas, la vida, es un hecho, me va a seguir ocurriendo.

Pensando, de mas (lo habitual), en lo efímero de todo...
Realmente me cago en el principito y su puta flor efímera.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Suceso perturbador ocho...


En un mundo donde hasta mi teléfono esta conectado con absolutamente todo absolutamente todo el día, yo no logro conectar con absolutamente nada últimamente...

Perdida-mente jodida...

martes, 25 de octubre de 2011

Los otros y yo...


Capitulo nueve...

Simona se encontraba nuevamente en ese punto donde todo se disolvía irremediablemente, oscuridad absoluta, escombros de cosas que habían sido suyas y se le escapaban de las manos, todo se desmoronaba a su alrededor, pedazos de ella misma se le caían sin freno por todos los costados, todo perdía sentido rápidamente, todo dejaba de existir ahí donde era ella la que ya no existía.
Otra vez congelada, detenida en el tiempo, estancada en ese pasado que no recordaba, arañando el ultimo recuerdo de alivio sabiendo que debía soltarlo, inmóvil en la nada misma, sin saber para donde correr, de donde aferrarse esta vez, quieta en frente de ese espejo que no la reflejaba, sin saber en qué punto se había perdido tanto, donde había quedado, donde estaba, por dónde empezar a buscarse cuando simplemente ella ya no estaba en ningún lado.
Vacio, angustia, desesperación, ceguera, cubo negro, todo destrozado alrededor y ella destrozada y desparramada en el medio, “nadie salva, nadie salva” el eco en off, sin ilusiones, sin esperanzas, sin saber por dónde empezar a acomodar el desastre porque ya no quedan ni fuerzas, ni ganas, sentada en el fondo, bien en el fondo, tirándose de los pelos sola, ahí donde nadie salva, donde no hay ni una puta soga, ni chalecos salvavidas, ni armaduras, ni nada. Ahí donde ya quemaste los cables a tierra porque ni vos podes con vos mismo, ahí donde si o si tenes que empezar de nuevo y hacerlo te parece completamente inútil. Ahí exactamente ahí estaba Simona por segunda vez y las segundas partes siempre apestan, aburren, dejan esa sensación de que no vale la pena, conoces el final, perdes el tiempo.
No puedo pensar con una vida tan prolija y armada en la mesa de al lado con un café con leche descremada. No puedo pensar cuando soy un tremendo no sé. No puedo pensar pero pienso y pienso que no te puedo hacer esto pero te necesito tanto y ahí otra vez me tiro de los pelos sola para intentar salir pero no pasa nada. No puedo pensar cuando todo se cae a pedazos a mí alrededor y el puto mundo continúa girando…
Otra vez, por segunda vez…

miércoles, 19 de octubre de 2011

La memoria inquieta...


Quinta parte...

Hoy me acordaba de los cuentos que leía de chiquita, tal vez buscando algún escondite dentro de mi cabeza donde sentirme segura un rato, quizá casualidad, podría ser por que di vuelta todo mi cuarto y me saque de encima casi todo, o solo el hecho de intentar conciliar un poco con el avispero tan revuelto, no lo sé.
Creo recordar que mi cuento preferido era el de Gobolino el gato embrujado, que saltaba de un lado al otro porque no lograba encontrar su lugar en el mundo, era simple, no quería ser un gato embrujado, me caigo de culo y me estallo de risa sola con la ridícula coincidencia, pero me hago la boluda por que al menos hoy no es momento de analizar mas nada.
La verdad es que los cuentos clásicos nunca me despeinaron, pero hoy el destino me puso en frente “Los tres cerditos” siempre me pareció un cuento bastante boludo, los tres chanchitos bailando como infradotados, el lobo supuestamente feroz amenazando con soplar, desde mi punto de vista se ponía en completo ridículo, perdía todo tipo de autoridad, a ver flaco! tenes garras, tenes colmillos, sos el terror del bosque y solo se te ocurre ponerte a soplar como un gil? Y obviamente el final feliz donde los tres chanchitos infradotados se le descostillaban de risa en la cara y seguían bailoteando irritablemente.
Hoy alejadísima de los cuentos, las hadas y los finales felices por fin creo comprender la metáfora de la historia. La importancia de tener un hogar solido donde refugiarse para que no pueda entrar el lobo feroz, o lo que es peor para que no sea uno el que se termine convirtiendo en el puto lobo feroz.

Seguiré como Gobolino buscando ese lugar…

martes, 18 de octubre de 2011

Bang Bang...


Quinta parte...

Tocar fondo, suena lindo, pero el fondo no se toca, el fondo se paga y el precio es irreversible y alto. Al fondo uno se lo traga pedazo por pedazo y te corta cada rincón del cuerpo por dentro. En el fondo uno se arrastra como puede, la piel se raspa, se quema y sangra. Al fondo te lo estrellas de lleno con todo el cuerpo, la cabeza se te abre a la mitad, la vista se nubla, los huesos se rompen, todo el cuerpo se golpea y se retuerce, por que el fondo duele, corrompe, desespera, debilita. El fondo te rompe y te deja ahí desparramado, donde ya no podes tocar absolutamente nada, porque en el fondo no queda nada.
Violento, ridículo, humillante, da igual, como te caíste la quedaste, ya no te podes levantar. Abrís los ojos. En el fondo no hay mas ilusiones, no hay esperanza ni de movimiento alguno, no hay espacio ni lugar para nada, todo lo que alguna vez imaginaste o quisiste ya no entra, solo sos vos y el fondo, nada de que sujetarte, de que aferrarte, nada que te salve, nada en que creer, todo pierde sentido, todo deja de existir ahí donde volver a empezar suena ridículo. Ya no hay amor que valga, no hay pasión que salve, no hay motivación que baste, es el puto cubo negro, las capas de oscuridad y todavía más abajo, desesperación en estado puro que muta en angustia intolerable y finalmente en nada de nada, un coma en el estado más lucido, el vegetal más coherente y racional, pero no aguantas mas, sin fuerzas, sin ganas, bailando desequilibradamente en el fondo, solo, ahí donde ya perdiste hasta el miedo y no queda nada, ahí sos solo vos, y solo vos en el fondo no basta.

jueves, 13 de octubre de 2011

Yo confieso...


Capitulo 13...

Siempre tuve la fantasía de Bonnie and Clyde...

No me des ideas!

martes, 27 de septiembre de 2011

Ella cito doce...


"No todo el mundo se corrompe, tienes que tener un poco mas de fe en las personas"

Y a esta altura ya no estoy segura si me lo digo a mi, te lo digo a vos o lo grito desesperadamente a la nada misma para ver si nos hace eco en algún punto.
Soy la otra mitad partida a la mitad, desequilibrada, perdida, aturdida intentando con todas sus fuerzas creer.

Mala mía, lo se...

jueves, 22 de septiembre de 2011

Ridicula...


Décima parte...


1000 fotos o mas, unas medias, un par de palabras, algún gesto, un gorro horrible, un cubo, una mentira o un par, la verdad, un rollo velado, las tardes mas lindas, las noches mas hot, una imagen nefasta, un par de papelones, un lugar que no puedo volver a pisar, muchos cafés, algún desborde, un libro que no quería leer, un par de pulgas, mas de diez marcas, mas de una irresponsabilidad, palabras mas, palabras menos, bordear o no bordear, no, no bordear, un amigo, un amante, la ruleta, no va mas, las pastillas en el cajón, la cabeza la perdí el primer día, un corazón que se estalla, se estruja, se seca, un dolor que no conocía, la perdida del todo y la nada misma, la maquina del tiempo, la mujer de quince años, el ridículo desenlace, hacerse cargo (la gran mentira) olores, sensaciones, lo que farfullaste y me hice la que no escuche, lo que me calle y escuchaste perfectamente, la cara de poker y el maquillaje que jamas me taparon nada, las heridas, los fantasmas, las bolas de colores, los miedos que mas que miedo es pánico en su estado mas puro, el hacerse cargo de verdad, estar en la primera fila de los cobardes y a queja limpia, la negación, la contradiccion, las trampas inconscientes que me armo para pudrirla, por que el miedo me paraliza y la negación hace el resto, pero es igual el que se escapa que el la pudre por que no se la banca, solo que el primero queda mejor parado.
Lo que no me importa que se vea, que se piense, que se diga, por que acá somos dos, o soy yo, la que sabe lo que pasa, lo que casi nadie veía y hasta yo me mentía.
Lo que me queda, lo que no, lo que te preste, lo que me dejas,la desesperación,el manotazo de ahogado,lo irreversible, no me la puse con alcohol, fue un instante antes, solo lo tape con eso, acostumbrarse, desacostumbrarse, conocerse, extrañarse, perder.
La perdida, siempre es la perdida, me pierdo, te pierdo, me perdes, nos perdimos, nos perdemos, perdí, fin del juego, las reglas (mentiras) me la juego y no me la juego, quiero y no puedo, las trampas al solitario, te salvaste, me salve, nos salvamos o perdimos feo, da lo mismo, la pasión, el arrebato, el latido, la sangre, soy tan pura sangre que al final termino desangrada.
Una almohada, una escoba, la reflexión te la debo, todavía estoy en plena caída, congelada en ese rincón, desbordada, aturdida, hablando sola, diciendo nada, masticando, digiriendo, girando, despertando, haciendome cargo de lo que no puedo.

Dos objetos, una historia, un recuerdo, la mentira mas autentica de mi puta
vida, un dolor que no conocía y que no entiendo...

sábado, 17 de septiembre de 2011

Llamado a la solidaridad...


¿Alguien podría ser tan amable de apiadarse de mi ridículo y derrapante ser?
Pasos a seguir: Tomar una soga bien gruesa, atarme a una silla, amordazarme fuertemente (este dato es clave) sean copados déjenme respirar un poco pero no abrir la bocota, ponerme un buen tacle, un sopapo a tiempo, en caso extremo golpearme la cabeza bien fuerte con un objeto contundente hasta dejarme en el suelo completamente inconsciente y si aun así nada de esto resulta tomar el pica hielo mas cercano y realizarme una lobotomia.

La comodidad, la calma y la alegría de la ignorancia, dijo una noche Veronica y todos la miraron raro. yo le sonreí por que entendí su punto.
Algunas noches me encantaría estar babeando, solo algunas noches...

Esta noche es larga...

viernes, 16 de septiembre de 2011

Secreto once...


La clave: cuando empiezo a hablar sola, ese es siempre el factor desencadenante del caos absoluto. Ese instante en el que te quiero decir algo a vos y me lo digo a mi misma, sola, con palangana de café en mano y cagamos.